你说，我会死吗？

升降梯运转，嗡嗡地响，顶上昏暗的灯光照着沉默的她。

自己为什么会有这样的冲动行为……

为什么会想着死呢？

你可是向我承诺了，会拯救一切的。

只要我一直坚持下去，不是吗？

但为什么，你一直不在呢，只有我一个人永无止境地坚持下去？

你的计划是什么，你这五百年在做什么？

求你能现身一秒，哪怕一瞬间，也可以啊。

……

倘若你欺骗我，说我是真正的神明该多好啊。

我就不必因为自己是人类的身份而一直心惊胆战地活下去，演下去。

我可以放纵地，无知地活着。

而不是害怕地，恐惧地演着。

你为什么要血淋淋告诉我，我就是人类呢？

是一个没有任何神力，却有让那些人类羡艳不已的寿命的人类呢？

我不理解……

我不理解为什么要让我来承担这一切？

我好害怕……

我害怕有一天会坚持不下去……

我是为了枫丹人的未来而甘愿忍受500年的煎熬吗？

开始会这么认为，可事到如今，我也不知道了……

500年前和你的再见后，中间隔了多少日夜，多少代人。

我低估了500年间的痛苦，我也高估了我自己。

我天真的以为只要把自己伪装500年，做个人上神，我的生活会变得比那些子民要好。

但……我想的太天真了。

我体会到了时间的恐惧。

它和孤独在这煎熬日夜里一直想要压垮我的意志。

成为神明的第一百年后，我开始感觉我很不舒服……很难受，心里闷得慌。

不知何时，我开始有了噩梦，都是我坚持不下去的噩梦，我开始害怕自己有天会坚持不下去。

起初我以为只是自己疲劳了，就没有放在心上。

到后面，再一百年过去了，我能感觉到我全身都不舒服，那种隐隐的虚无感……我很不安。

哪怕我睡了一天一夜……起来还是那种退散不了的虚弱状态……

我以为是因为自己作为人，活了这么久，随之带来的痛苦，很像人类步入老年时的力不从心，疾病渐长。

我害怕了，这种状态，我以为是你计划失败带来的反噬……我接近几年都没真正睡好过。

我感觉到那若有若无的痛苦越来越大，哪怕我的身体无恙——

不知为何，我感觉我的灵魂想要挣脱身体，灵魂在撕扯……

就这样持续了近300年，我在白天伪装成神明，晚上只能躲在被窝里忍受它……

那段时间，有谁能帮助我吗……我真的很害怕。

夜里我躲在被窝里哭，我压着声音……