岁岁年年，暮暮朝朝。

如歌中最后一句，我感激你。感激你当日陪我开过甜蜜玩笑，玩笑之余，还有你带给我的成长。

总是觉得自己不够好，所以觉得不值得被爱，尽管听了很多道理，还是因为内心缺爱而渴望被爱，总觉得爱是有条件的，所以很难相信自己会被一个人无条件真真切切爱着。

想和自己喜欢的人结婚。

相比如胶似漆的热恋，有时候我更喜欢那种趋于平淡的爱情。

让心里面的喜欢充斥在两个人的日常生活里，上班下班，一起逛超市，在对方心灰意冷的时候带她吃一顿久违的大餐。

降温了提前给对方织好了围巾，知道对方很忙，所以到点提醒对方忙完记得吃饭，清楚地记得对方不喜欢吃什么菜，所以买菜的时候很有默契地避开某些食材。

周末看个电影，做个大扫除，晚上在家里喝喝酒，说着鸡毛蒜皮，计划着两个人的未来，即使偶尔小吵小闹，可每次出门回来还是会给你带好吃的。

相比热恋那会，可能会少了些山盟海誓的浪漫。但爱它变成了呼吸，变成了空气，变成了柴米油盐。

变成了你日常所见到的每一样东西。

是发自内心的想要偏爱你，是心安，是看见你时就觉得一切刚刚好。

缘分真的是很难拿捏的东西，年轻的时候总觉得未来总有可以回头的时间，成熟了以后才懂得，这个世界上根本没有岁月可回首，人和人的相遇都只有一段，错过就是永别。

早晚有一天你会明白，如果一个人真的喜欢你，他真的是会主动找你的，他的开心，他的难过，他的忙碌，他的新发现，都想跟你分享，而不是你一遍遍的追问，你在干嘛呢，你很忙吗，有没有想我啊，反而他所有的冷淡和理智，才是因为不够爱你。

对极度的感情抱着敬而远之的态度。强烈的喜欢虽然感染人，但往往附和着对反面的极度的厌恶。大部分热情洋溢和喜不自禁背后，都可以想见一副嗤之以鼻的面孔。不用极端的词语夸赞别人，也不会用偏颇激越的见识嫌弃他人。

有时候感情就是这样，如果你真心的想对一个人好，是藏不住的。

爱情里没有谁能拦住谁，但我希望你赴汤蹈火以后，记得早点回头。

如果你偶然打开，期待你用一首歌的时间来倾听我的诉说。

我已经不是第一次有这样的感觉——无法预知事情的结果，就担心事情朝着最坏的方向发展；想要达成一个目标却不知从何下手。不断地恶性循环之后，我感觉越来越焦躁。

我常常会拿着手机，点开各种软件，没一会便会觉得索然无味又关掉，可没过两分钟又点开，反复无常。自己都不知道自己想干什么，只是觉得精神荒芜得很。

我只知道，我这样的“丧”期似乎有些长。对它，我也真的束手无策了。

好像患有焦虑症的人都喜欢胡思乱想，多愁善感。

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好比如我，一旦有一件事没有在自己可控中，就会胡思乱想，对未来失去信心。

嗯，终归是想得太多，有时还不切实际！

都说不念过往，不畏将来，活在当下。可自己的思绪哪是那么容易控制的呢？

患有焦虑症的人看待问题都会比较极端，比较消极和悲观。

想着，没人能理解你的心情，你说多了便会以为别人觉得你矫情，你沉默寡言便会以为别人说你性情大变。其实，那不过是你自己自导自演的情景而已。

时常也会觉得自己无论做什么事都是兴致平平，对任何事物也都提不起干劲，对人或者事物完全丧失了热情与激情，对生活也觉得索然无味。

其实，这样的焦虑期真的是相当的痛苦难挨。

你是焦虑症患者吗？你现在怎么样了？

人都是敏感的，害怕被忽略，害怕被排挤，害怕被抛弃，害怕自己不值得被爱，所以总是会在意别人眼中的自己。

有句话说：你做的很多事，其实是为了让别人高兴。

人们在狭小的圈子里，互相模仿和比较，想要做真实的自己，最后又不得不妥协。当我们开始被这个社会推着向前跑的时候，总是害怕自己追不上别人的脚步，总是太在乎旁人的目光，然后忽视了自己，变得不快乐。

但仔细想想，这些真的是你想要的吗？

生活本来就应该有很多种样子，并不是我们都要为同一个梦想而活。生活过的好不好，我们自己内心的感受最真实，不需要他人的评判。

以后每个人都会记得自己是敏感，或者一部分是敏感。所以拥有敏感体质的自己不是孤独的，而是大多数的，只不过没办法抱团取暖罢了。

别人的情绪，别人的事，是别人的课题，不是自己的课题，你不需要为此烦恼。过度付出，不仅伤害自己，也会给别人造成很大压力。真的希望你在照顾别人的时候，先照顾好自己。因为对你来说，你自己才是最重要的。世界和我爱着你。

听过一些道理：

一个人所做的任何选择，都应该是自己内心最想要的东西。如果你愿意，回头看看自己走过的路，有多少是顺从内心，又有多少是迫不得已。

讨好别人，不如取悦自己，人生有千百种模样，都不如你忠于自己的模样。

这一生，要活得尽兴，过你