第46章 我希望拥抱的，是一个非常非常喜欢我的人。

一夜之间城市便降了温，今年的节奏太快了吧，秋天还没察觉到，就已经是初冬了。

去超市的路上，冷风吹过脸庞，有了几分凉意。

一个人漫无目的推着购物车闲逛，在熙熙攘攘的人群中倍显孤独。

碰到了一对情侣，他们挑挑拣拣，一边说对方喜欢吃什么东西，一边计划冬天到了，要不要买个保温杯，或者是买个毛茸茸的抱枕，回家看电影的时候可以用上。

等我买完东西准备撤了，他们还在计划讨论着两个人一起要用什么。

女孩子开心地说：“一定要买些红豆之类的，你上班早，我每天可以早起给你熬粥喝啊。”男生宠溺的摸了摸她的头。

真酸啊！两个人一起计划未来的生活，这种感觉也太棒了吧。

能跟喜欢的人，一起住在一间小而温馨的房子里，然后每天下班后两个人一起牵着手去买菜，再养只小猫或者小狗，是多么好的一件事啊。

有你在，我想这个冬天都不会冷。

很多人说，要找到三观一致的人太难了。其实是他们误解了“三观一致”的意思。

我喜欢西餐，你喜欢路边摊，这不是三观不合。我喜欢西餐，你说矫情；你喜欢路边摊，我说low，这才叫三观不合。

美和丑，黑和白，高贵和低贱，其实都是相对的概念。正如两朵花放在一起，你能说哪一朵更好看一些吗？

有个词叫“爱屋及乌”，其实特别有道理。

你都爱她这个人了，那她的信仰、癖好、小偏执便也一并爱了去吧。

日剧《总觉得邻家更幸福》中，奈奈夫妻住在公共社区里。

在一次社区小聚中，邻居知道了奈奈还没有孩子，便说：“生孩子，不是所有女性的共同愿望吗？”

奈奈尴尬地解释：“每个人都有自己的价值观……”

她却仍自顾自地秀优越感：“女人有了孩子，才算是真正的女人呀！”

仿佛奈奈犯了多么大的罪过一样。

生活中，我们总是遇到这种人，别的不行，就擅长挑刺。

朋友.圈里，你发个什么他都有话说，但凡不是他喜欢的，就都觉得不正常。

实际上，他最该瞧得起的人，是自己。

吸引力法则中有个词叫“敌意化投射”。意思是，我们会将自己不能容忍的特质，投射给别人，并用厌恶和指责来和自己划清界限。

不信你用手比一个枪的姿势，看看一根指头指着别人的时候，剩下三根是不是指着自己。

有一年饥荒，大臣们纷纷给皇上写奏折，请求开仓放粮。

养尊处优的皇上听说百姓饥荒，十分不解地问：“没有粮食，他们为什么不吃肉呢？”

柴静说过一句话：宽容的前提是理解，你理解吗？

如果你理解，就会明白：为什么有的人啃着窝头也会笑、就着咸菜也说香。

就会明白为什么有些人拿着草编的戒指，也感觉幸福。

《了不起的盖茨比》中有句名言：“记住，不是所有的人都有你拥有的那些优越条件。”

我爸常告诫我：“观危墙即倒，既毋扶，然则毋推甚善。”

意思是，人家的墙快倒了，你不能扶的话，不推也是一种善良；

看到别人为一件事开心，哪怕不理解，不笑话也是一种善良。

爱情和友情都一样，等你足够强大，相应的圈子会主动来吸纳你，无需自作悲悯，更无须刻意讨好，你需要的是自我丰盈与精彩。

前几天看到一句话，说“暧昧”两个字倒过来读，就是“没爱”。

虽则如此，但现实生活中“暧昧”这件事，依旧很容易让人产生眷恋。因为暧昧是一个做加法的过程——两人初识的好感促成暧昧的试探，双方心意未曾得到确认，所以一举一动都在意料之外。

你们俩之间什么都没有，所以随意前进一小步就尤其让你觉得惊喜。你对对方的期待本身是很低的，所以最能抓住两个人的关系里那些快乐的部分，怨念少，易满足，没有“你今天怎么不理我”的苛责，只有“你今天在忙什么”的惦念。

人和猫其实很像的。暧昧就像是逗猫棒，爱意悬吊着，挑逗着，你试图伸手去够，去争，却始终差一点，落空。但这种落空倒成了一种兴致，越挑逗越欢喜。

人们常常在暧昧阶段便尝到了爱情里最完美的甜蜜。并不是说暧昧的时候有多好，而是在暧昧阶段，你的心理预期最低，没什么大的奢望，所以他随口说一句“晚安”都能让你傻笑好久。

暧昧嘛，真正的爱情还没开始，你最大的期望，也不过是他对你，跟对别人，有那么一丢丢的不一样。

可偏偏大部分的暧昧，都会变成失望而终。王菲唱：“茶还没喝光早变酸，从来未热恋已失恋”。暧昧的不靠谱之处恰恰就在于“不确定”。对方的心意如同一个巨大的热气球，飘在空中，看上去盛大美好，但内里如何，全靠你自己幻想。

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我朋友跟人暧昧三个月，既没收到对方的告白，也没拿到任何“非你不可”的承诺，到这段完全结束她才懂，那些因为暧昧而产生的欢喜，不过是她自己对对方的假想：假想他喜欢她却不敢说出口，假想他在爱意面前如何踌躇如何忐忑，假想他的心意如何纯粹干净非她不可。这假想搭建出巨大的迷宫，她沉溺其中，完全忘记了真实的人心。

长久的暧昧，终归是没有保障的。从未得到更谈不上失去，但当知晓一切幻想都是骗局，心中的疼痛与酸楚却又扎扎实实，让人沮丧。

当然，也有从暧昧阶段成功进阶到恋人阶段的。但当暧昧里过分投入的感知能力，切换到恋人模式，往往会产生巨大的心理落差。

“你为什么不回我消息？”

“我生病了你只说让我多休息？”

“我们都多久没一起逛街了？”

心意奇妙的悬吊感消失了，经过确认的爱意被握在手里，时不时地便可以拿出来反复端详、审视。

暧昧期里被美颜磨皮修容过的爱意，突然从滤镜里离开，显露出了真实且粗糙的原貌。这个斑点无法忍，那条裂缝太醒目。要求越来越多，期待越来越高，满足感越来越少。

于是，你会抱怨“他没有以前爱我了”。

其实不是的，他始终都是这样一个人，暧昧期里，你从他身上所感知到的那些美好特质，一半来自于他自身，一半来自于你的幻想，而那些缺陷隐藏在未曾交底的相处之外，在成功交往之后突然显露出来。这其实跟偶像人设崩塌一样，既突然又幻灭。

博主coldbo1说：“之所以都觉得暧昧比真正恋爱好，是因为暧昧的时候除了对方身上吸引你的部分之外你什么都不要，并把额外得到的当作赠礼，自然心里会感到满足甚至惊喜。很少有人在真正进入关系之后还能保持这种心态，实际上也难以保持，真正有深度的亲密和暧昧是两回事。”

的确如此。